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[图文]爱情,越控制越会失去
2019/4/10 10:14:20 生命时报-未知   我要评论0

 

  在感情中,当我们感到不安全,开始害怕失去的时候,大多数人会做一件事情:更用力地抓住它。这是我们的生存本能,就像溺水慌乱的时候会本能地死死抓住一切可以抓住的东西——尽管大多数时候这种行为会让情况更糟,比如因为失控而拉着本来可以救你的人一起沉下去。亲密关系里也是如此,当爱情开始溜走时,用力抓住通常会适得其反。
  
  我们做事一般有两种动力:一是内驱力,主动自觉、发自内心想去做;二是外驱力,他人要求或强行让我们去做。出于不同的动力做事情给我们的感受完全不同,比如在亲密关系里,有时我们会主动公开自己的手机密码,让伴侣浏览我们和别人的聊天记录。由于是内驱力驱动,我们会感到愉悦,愿意分享秘密来表达亲密。但当伴侣用怀疑的目光看着你,厉声要求你开放隐私并横加指责时,我们只会感到被冒犯和伤害。在外驱力的压迫下,我们更倾向于用拒绝来保护自己,越被“控制”越想远离。
  
  想在关系里控制对方时,我们通常会提出各种要求,比如你要及时回复我信息、你要每天给我打电话、你不可以和其他异性说话、我生气时你必须道歉……我们这样做是想通过让对方满足自己的要求而反复确认自己被爱,但事实上,在亲密关系里,我们的要求越多越具体,对方就越难爱我们。因为很多时候,爱是我们对自身行为的解释。
  
  还记得第一次暗恋别人的时候,我们是如何确认爱的?可能是“我看到那个人心跳加速,眼光总是追随那个人,睡觉会梦到那个人,这种情况对别人没有过,那就是爱了吧?”很多时候我们是通过自己的行为确认自己的爱。如果我们愿意主动为对方做一些平时不会做的事情,甚至愿意委屈自己、改变自己,我们就会确认“如果不是爱,我为什么会这样做呢?”可当我们被要求做一些事情时,我们的解释就会改变,“我做这些是因为对方的要求”“这样做可以避免吵架等麻烦”“听说这些都是恋人必须要做的”。久而久之,我们自然会怀疑,我还爱对方吗?
  
  如何才能留住爱?如果你对上述的“控制行为”感同身受,换个角度,当你想要离开的时候,对方如何做才可以让你心甘情愿地多留一会?我想,保持独立性,给彼此空间,坚守自己的底线会是比较好的方式。



信息编辑:心网镜慧